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如何把老公打造成合格的奶爸?500万彩票软件下

2019-11-05 07:04

我已经记不得自己是从什么时候开始给我的女儿小兜讲绘本的。有文字记载的最早历史,是她一岁两个月的时候我写的博客:“小兜已经学会把书一本一本地递给我,让我给她讲。有的时候好不容易刚讲完,她又把同一本重新放进我手里。” 几年来,每天晚上临睡前的绘本环节,是我和小兜都非常享受的时刻。她刚洗完澡,带着我喜欢的某种沐浴露若有若无的香味,混合着身上乳臭未干的体香,紧紧地挨着我坐在床头,满眼渴望地听我讲故事。 我们经常肩并肩满怀期待地看新绘本,一起啧啧赞叹某个画面真的好美啊,又或者,一起因为某个可乐的情节哈哈大笑。有时也经常翻看那些我和她都非常喜欢的经典老绘本,其中的一些字句我们简直都能一字不差地背诵,依然乐此不疲。这些美好绘本的最大意义,是给孩子以滋养,并且它也是对孩子和家长的双重滋养。正因为这个原因,那些伴着绘本入睡的每一个夜晚才是如此地温馨美妙。 而亲子共读之所以重要,还不仅仅在于上面提到的一起分享绘本时光的美好,同时它也为家长和孩子建构了一套独特的话语体系以及因此而滋生的默契感。给孩子洗澡做饭这样的活儿或许可以交给别人帮忙,但讲绘本这件事一定要亲力亲为,否则你会很快发现你越来越听不懂孩子的语言,这对于情感共建来说其实是一个挺大的损失。 例如小兜会在没有任何上下文的情境下突然问我:“妈妈,我们过的是体面生活吗?”我犹豫了好一会儿才心虚地回答:“就算是吧,不过那首先得看体面生活该如何定义。”她又一脸严肃地追问:“那它会把我们带向何方?”我知道这一定是从《玛法达》里学来的,热爱《玛法达》的娃真是伤不起。 确实,在绘本的陪伴下长大的孩子,思考的问题和谈话的内容跟不看绘本或者很少看绘本的孩子是不一样的。小兜刚满五岁的时候有一次跟她爹聊天,不知道怎么说起画画的事,她一直在提“梵高、塞尚、高更”什么的,让身为教授的兜爹大吃一惊。他问我这些娃都是从哪儿知道的,我和小兜互相对视了一眼,异口同声地回答:“《凯蒂的名画奇遇》。” 没过几天,我们在一个餐厅跟朋友吃饭,对方在纽约的某基金会工作。小兜突然跑到人家身旁说:“下次我去美国的时候,你能不能带我去大都会博物馆?”大家都很意外:为什么这么小的孩子会提这个?其实这不过是因为她特别迷恋那本《你不能带气球进大都会博物馆》。 不得不承认,文化观就是价值观,基于心底最自私的想法,我希望小兜长大以后成为能跟我相互分享相互交流的朋友——从这个角度上说,她从小关心美术馆的事,至少比迷恋喜羊羊更让我欣慰。

小萌 2 岁时想玩滑板,于是我重金给他爹购置了一块 sama 的滑板,并且鼓励他出去尝试各种花样。

起床第一句话还是说我不想去幼儿园,我不想睡幼儿园的小小床。我回应他说,是的,宝贝。妈妈知道你其实不是不喜欢幼儿园,你是在担心害怕在幼儿园看不见妈妈和妈妈分开。他马上就回答:是的。到了教室门口,他会要求我必须在教室门口陪着他,我会直接把他递给老师,并承诺第一个来接他放学,我尽可能兑现给他的承诺,每次他看见我出现在教室门口,我对他说,妈妈没见你的这几个小时特别特别想你,我能感觉到他非常开心,他知道自己被重视被想念的那种开心。

如何从「丧偶式育儿」变成「夫妻双全式育儿」呢?以前我分享过一些技巧,今天我想分享一些真实的故事。

小兜进幼儿园的问题好像就没怎纠结过,因为本来打算找找关系,送他上昆工幼儿园,去年底考虑在春季送他到过渡性的幼儿园为9月正式入园做准备,考察了几家私立园,家庭园,也参考了几位妈妈的经验和建议。然后就决定顺其自然,他能上公立园也好,私立园也罢,3月能上就上,不能上就9月再上,也不想去找什么关系,一定要送昆工幼儿园。结果,得知小兜现在上的这个幼儿园3月要招一个混龄班,有点实验性质,和兜爹一商量,就这么决定了。反正离家不算远,关键是没假期,没假期!关于这个幼儿园老师怎么样,环境怎么样,伙食怎么样,我们完全没过多考虑。可能是懒人有懒福,猪小兜人生第一阶段的教育问题就解决了,没怎么花精力。经过快2个月的幼儿园生活,我也很庆幸当时的选择,老师们对这些小家伙很有耐心,因为是混龄班,小兜现在班上的小同学有的之前就在这个幼儿园上托班,已经很适应这个幼儿园的环境和节奏,所以像小兜这批新入园的7、8个孩子和这些小朋友们一起,适应新环境的转变就比较快。据老师的反馈,小兜入园第三天就基本适应了,而且是没有陪伴适应的环节,直接是半天接送的节奏。下面要说的不是小兜怎么适应幼儿园,而是每个孩子和家长都要面对的问题:分离焦虑

「不信你试试,明天你抱着小萌,牵着小乖去上学,肯定一路吸赞!」

后来找了做心理咨询的朋友一聊,发现了问题所在:小兜没有安全感,他总感觉我会把他扔掉,所以他对我的依赖近乎于一种粘灼状态,心里极度不安,他去了幼儿园以后出现退行行为,是想变回小宝宝,尽管现实层面他接受自己是小朋友的角色,但心里他还是要做小宝宝,这样就不会和妈妈分开了。尽管我从来不,也不准他外婆说,你不听话,妈妈不要你这样的话。但回顾他婴儿时期的有个阶段,我是特别嫌弃他的,觉得他的出现妨碍了我大好的自在生活。所以能把他扔开就扔开,尽管我带他的时间是很多,但心里面嫌他碍事,嫌他麻烦的感受存在着,所以小兜感受得到我不愿意和他在一起,不安全感是从婴儿时期就留下的,很不可思议吧。妈妈的状态决定着孩子的状态,0-6岁的孩子是不会用理智去控制行动,他们付诸行动的是他们对外界的感受。因为这个阶段的孩子没这个能力用理智,也没有表达感受的能力。跟他们讲道理,无用!为了让小兜喜欢幼儿园,道理讲了无数,但他就是不愿意。现在明白了,我跟他表述的不是他心里的感受。知道了症结,我开始换了一种方式。

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总之,现在小兜可以每天早上开心的在幼儿园和我说再见。虽说这个过程不算短,今后斗智斗勇的事也少不了。但这些经历可以给其他要上幼儿园小朋友的妈妈们一些参考:帮助孩子说出他们的感受,回应他。接纳孩子的情绪,不要在孩子的情绪里面加上是非对错。以我的经历,越是想推开孩子让他独立,他就越不能往前迈步,要倒退回来。反过来,越离不开孩子的妈妈,对孩子的独立成长同样有不好的影响和障碍。妈妈对孩子的感知永远都是最敏锐的,把自己感受到的向孩子表达出来,包括你对他的爱,想念。孩子就能在你这里学会表达,学会感受。和孩子一同成长,在他需要你的时候无条件爱他,在他需要独立的时候,适当放手与退出,这是每个妈妈必修的功课。

「所以我负责孩子的学习,你负责孩子的运动。」

我之前也预估过小兜的这个问题,但是觉得这孩子应该没什么,几天就可以适应,因为每天早上我出门上班,他大部分时候都可以很平静的跟我分别,之前告诉他关于上幼儿园如何好玩,讲了很多关于幼儿园的绘本,他很向往幼儿园时,我感觉这些铺垫应该差不多了,避免不了至少也可以减轻一部分分离焦虑。但是没想到,一上幼儿园他的分离焦虑就被放大了。前三天哭了,特别是第一天,抱着陪他睡觉的小绵羊就没撒手的哭了快一上午。后两天没怎么哭,但是我能感觉得到他压抑着情绪很难受。再后来没哭了,但是每天醒来第一句话就是:我不想去幼儿园,不想睡幼儿园的小小床。每天连哄带讲道理,从幼儿园大门到教室的这段距离,整整一个半月,我和他都在为这个情绪焦灼着。刚开始我还能耐心花一些时间给他讲道理,后来开始烦躁,再后来开始对他有了脾气。对小兜而言,这一个半月肯定感受到的是他娘怎么想尽办法,要把他扔到一个看不见妈妈的地方。这种情绪是相互的,我越是想把他的分离焦虑赶快结束,现实是越结束不了。有时候感觉还挺顺利,到了教室门口死活要我在门口看着他。和老师交流也发现,猪小兜虽说适应的幼儿园的环境,但明显做什么都慢悠悠的慢半拍,可他在家里是个急脾气的孩纸啊!回到家开始要我喂他吃饭,抱他睡觉这样的退行行为。

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「哇!赞啊!」我立刻拿起手机开始边录边解说,「下面有请萌爸示范如何教育孩子——」

这样的回应大概持续了半个月。现在他不会再说这样的话了,而且有时候还会要求外婆去接他。但还有其他的问题:他们班有两个老师轮班,他不太喜欢其中一位老师,经常在进教室前问,某某老师在吗?不是说老师不好,只是可能这位老师的某种特质是小兜不喜欢并且有一些抗拒的。我这样处理:在他感冒咳嗽没去幼儿园的10天里,我每天都会给小兜说,你们某某老师(他不太喜欢的那位)打电话给妈妈,她很关心小兜的病好点了没,还让我转告你,班里的小朋友很想念你,希望你早点去和他们玩。后来,小兜再也没问过这位老师在没在这类的话;小兜到了这个年龄段,开始寻找自我的价值、家庭地位以及控制权的意识。有一次他又说:我不想去幼儿园。这次我没有发脾气,只是很平静的回应他:好吧,如果小兜做了这样一个决定,那么妈妈尊重你的决定,我就帮你向老师请假吧。但是有个条件,就是不去幼儿园的决定,小兜只能有一次机会。兜兜马上改口说要去幼儿园,收拾好,走到幼儿园门口,猪小兜又开始磨叽,说不想上幼儿园。知道吗,那时我的内心是崩溃的,心里骂着:你特么是在耍老娘吗?惯性思维开始讲道理:你看,来都来啦……。打住!我及时意识到,说道理无用!然后平复了下心情,回应他说:你决定好啦?那就跟着我上班去吧。你自己做不去幼儿园的机会用完了。后来,我才反应过来,这个小朋友是在试探他娘啊!他想确定,这个做决定的权利是不是真的可以让他自己使用。这个套路差点把他娘给套进去!后来,我有意识的让他自己决定一些事情,比如买帽子选哪个颜色,买水果决定买几个等等,可以明显得感觉到,小兜在参与做决定时那种被肯定和接受的成就感。

嗯,省下了昂贵的少儿学费。

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小萌 1 岁半时,我开始给他读了性启蒙绘本,让他知道男女有别。

「你看,低年级的数学都很简单,你完全能搞定,所以我就教孩子英语,你来教数学。」

「……行。」

透过手机镜头,我看到萌爸深呼吸了一口,从暴怒转为语重心长地对小萌说到,「你知不知道,这样做是不对的?嗯?」

又数日后。

小萌有样学样地翘起兰花指,奶声奶气地说:「我想吃粉色的提拉米苏。」

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小萌出生伊始,我就教他发「 ba 」的音。

每当他爹即将回家之前,我一定和小萌在玩「过家家」的游戏。

「现在这个世道啊,特别不公平。」我感慨道,「女人生娃、带娃、养娃,都被认为是理所当然的,男人呢,只要接送孩子去幼儿园,都会被人夸是好男人、男神!啧啧。」

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「小萌,快看我买了什么绘本!」我一边开心地拆快递,一边开心地招呼小萌过来。

再数日后。

「你看」,我又笑着跟孩儿爹商量,「语文现在也就教一下认字,这么简单的事肯定难不倒你。所以咱们分个工,你教认字,我教数学。」

数日后。

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果不其然,他喊的第一句发音就是「 ba ——」,这让他爹狂喜不已。

晚上他爹回家,正要休息,小萌跑过去:「小萌是男生,爸爸是男生,我们能洗澡。」

「嗯。」孩儿爹点了点头。

「知道了,妈妈!」小萌抱着一摞绘本,摇摇晃晃地走向了他爹。

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从此,给娃洗澡的事,就成了他爹的事。

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我呢,就在一旁惊呼:「好帅啊!天哪!」

接下来,每晚小萌哭醒时,都会喊「 baba 」……

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从此……

平时我和小萌什么游戏都玩,超级英雄、纸飞机、乐高,花样繁多。

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当天,我独自在家带娃,训练了一整天他喊「 baba 」,果然,当天他爹一回家,小萌就喊出了「 baba 」。

「只要接送孩子去幼儿园,这么简单的事就能吸赞!这个好机会,你一定要把握住啊!」

「是吗?」

「女大避父、男大避母,小萌说得很对啊!」

「你看,查文献还是需要英语好,和孩子一起学英语就是最好的自我学习。要不英语阅读就和孩子一起吧!真的!」

「你看」,我笑着跟孩儿爹商量,「你身高腿长体质好,给孩子示范动作时,孩子看得清楚,也学得好;不像我,不如你在运动训练方面这么专业。」

从此,半夜带娃上厕所、半夜给娃换尿布、半夜安抚娃入睡,都成了他爹的事。

「行!」

「小萌,来!」他爹立刻放下手机,邀请小萌和他去到了隔壁卧室,「你是男孩,咱们玩一些男孩玩的游戏!」

次日,孩儿爹满脸笑容地回家了:「你说得对!今天一路上,好多老太太和当妈的,都在夸我呢!」

小萌 4 岁半时,他爹的滑板技术初成,可以直接指导小萌玩更有趣的双翘了。

「小萌,下午茶你想想吃什么甜点?」我捏着小杯子,翘起兰花指。

「行!」

刚回家的孩儿爹直接看懵了……

有一天,小萌突然喊了一句「 mama 」,吓得我花容失色,这怎么能行?他怎么能喊「 mama 」早于喊「 baba 」?!

「小萌!」我认真地跟他说,「妈妈是女生,你是男生,我不能给你洗澡。」

「是和爸爸有关的绘本!」说着,我把绘本递到小萌手里,「爸爸的绘本,当然要爸爸读给小萌听啦!」

「???」

于是我不慌不忙地摇醒身边的孩儿爹:「醒醒,你儿子叫你!」

我悠闲地伸了个轻松的懒腰。

他爹一脸 WTF 的表情看向我,于是我颔首微笑:

「小萌!!!!」孩儿爹很生气,后果即将很严重。

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